YO nunca lo pretendí...

Me dicen que he cambiado, que no soy la de antes, que ahora, por las mañanas, en lugar de una sonrisa tengo ojeras y una mirada de tristeza, que ya no me río a gritos como antes, sino que únicamente formo los labios en sonrisa, que ya no me brillan los ojos, únicamente cuando hay lágrimas dentro, que ya no me intereso por las cosas como antes, que me estoy volviendo indiferente...

Que no me integro, que me aíslo, que no tengo nada claro y que parezco otra persona... que he adquirido madurez y he perdido alegría, que mi forma de hacer las cosas ya no es la de antes, que perdí mi entusiasmo y que me ven incapaz de encontrarlo... que me inunda la amargura, y que lo único que refleja la expresión de mi cara es nostalgia y melancolía...

Que antes yo no me quedaba mirando al vacío, y si lo hacía era sonriendo, que he perdido sueños y he perdido iniciativas, que mis ánismo estan por los suelos y que me he vuelto tan orgullosa que soy incapaz de aceptar ayuda, que en mi casa se están volviendo locos por mi culpa, que ya no saben qué hacer...

y qué les digo yo a ellos? les cuento que estoy pasando la peor época de mi vida? que estoy perdida, ausente, triste? me inunda la tristeza y no se por que´, aunque debería, que sí, que es cierto, que he perdido ilusiones, que también yo misma sé que no es lo mismo de antes, que yo también me encuentro distante, que sé que soy más fría todavía que antes, que orgullosa... que no pretendo serlo, y si lo soy no es queriendo, porque lo odio.

que hace meses que no veo salir el sol por la ventana de mi vida, y que por no haber no hay ni luna, que parece que nadie me comprende aunque no sea así, que ya sé que no soy la misma... pero es que a la otra la perdí, y tengo miedo de que se haya quedado en el camino, y lo que es peor, que la hecho de menos, quizás demasiado...

que estoy nerviosa, que no puedo dormir, que tengo insomnio, que me cuesta reír o incluso prestar atención a todos aquellos que se lo merecen de verdad, que añoro aquellos mmentos en los que con un café y unas amigas, parecía que el mundo estaba completo, que estoy ausente y no sé ni en qué pienso...

que sí ,que es cierto, que he perdido los sueños al verlos quizá demaisdo imposibles, y yo nunca he sabido vivir sin sueños... que debería de estar en una buena etapa, que no tengo en realidad grandes problemas, sino pequeños y fáciles de solucionar, pero que parece que son demasiados grandes para poder saltarlos o, simplemente, rodearlos...

y lo que más me duele¿ estar haciendo daño a todos ellos, a todos los que me dicen que he cambiado tanto, a todos aquelllos que me cuentan mis cambios, que se decepcionan conmigo al ver que no pueden taratrme como quien era, y hoy cuando me lo ha dicho mamá.. ya ha sido lo úlitmo, llevo tanto tiempo intentando ocultárselo aunque no me haya salido bien, que ha sido un palo saber que al final lo ha descubierto, que me hincho a llorar cuando ella no esta, que me odio a mí misma y no se ni por qué, y que lo peor de todo es la decepción reflejada en las caras de aquellos a quienes quiero...

y lo peor de todo? que no sé disculparme, porque por mucho que lo haga volveré a hacerlo...

yo nunca pretendí que fuera así... de verdad...

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