Creo que soy de las últimas, estoy casi segura, he podido aguantar tonterías, he podido aguantar peleas, que se vaya, que no me llame, que no se acuerde de mí hasta que yo no se lo digo, que se olvide algunas noches, que a veces yo sólo sea para cuando conviene y que en realidad mi opinión no le importe...

sin embargo se me olvidaba que la deslealtad era una de las cosas que no aguanto...

Me ves de lejos, y creo que en un momento tienes la sensación y las ganas de venir y ayudarme, pero te quedas quieto a 30 metros de mi, mirandome, mientras yo creo que he abierto hasta la boca de la impresión... nunca dejara de sorprenderme esto de que en una ciudad tan grande nos hayammos encontrado tanto. quizás al no esperar encontrarme contigo ha sido lo desencadenante de mi reacción, y es que despues de verte, he girado la cabeza y he continuado arrastrando la maleta hasta llegar a la ventanilla del bus

El orgullo ha podido conmigo esta mañana, y a ti no se que te ha ocurrido, y no te negare que puede que ne realidad me hubiera gustado acercarme y decirte cuatro cosas, y desahogarme y mandarte a freír espárragos por esa falta de explicaciones, o simplemente escupirte a la cara, pero he optado por la mas dura indiferencia...

he comprado el ticket y me he subido al bus, no he vuelto a mirar para atrás menos cuando ya había arrancado y me marchaba, seguias en tu sitio, sin moverte, y mirandome todavía...

incapacidad de separar deber de disfrutar

incapaz de dar tiempo a una cosa quitándosela de la otra

olvidos

estoy olvidada

oídos sordos, quizás piensa que de miboca sólo salen palabras necias, cuanto mas lejos mejor y cuanto mas tiempo mejor, acaba de volver y ya esta pensando en irse, y mientras tanto yo la mas gilipoyas, viendo pasar aviones... estoy harta de amenazas idiotas que sabe que no voy a cumplir, y no se que coño hago con él otdavía

cansada de darle ultimatums que se pasa por el forro, que salta a la torera sin importarle que quizás sean ciertos, harta de que no es que no busque lo mismo que yo, es que busca todo lo contrario, harta...

te odio

y enicma yo, como una idiota, me espero para verlo el sábado y pasar el máximo de tiempo posible con él, por que ya no se como hacer para verlo....

harta, estoy harta

Dspues de renunciar  a planes que te apetecían, de dejargente por la otra persona, te encuentras con que hace lo que le interesa,y por mucho perdon que te pida ya es tarde...

La fatiga acba haciendo mllla en cualqueira

Fue entonces cuando me di cuenta de que había conseguido romper eso que ella llama "el caparazón", un caparazón que normalmente está erigido tan fuerte y tan grueso que pocas personas son capaces ce trasparsarlo... pero para mi desdicha, o mi dicha, lo ha traspasado... es como una muralla de vidrio, gruesa, fría, resbaladiza, desagradable y que además de auna visión distorsionada de su interior, isn embargo, cuando consigues romperla... la has rto del todo

me di cuenta entonces de que otdos aquellos que han conseugido traspasar la muralla son esos que están tan cerca de mí que me conocen casi mas que yo misma, aquellos con lso que soy capaz de mantener una conversación totalmente ausente de mi ironía, dem is bromas, de mis despreocupaciones... cuando soy capaz de sincerarme con alguien, simple y llanamente...

y me he dado cuenta de que uan persona en especial no quiero que se vaya de mi vida despues de haber roto mi caparazón... sino que smiplemente es que quiero volvera reconstruirlo con él dentro... pero, hast aque punto estoy haciendo lo correcto?

el primer año fuera de casa, las primeras experiencias sola, conociendo gente, mundo, y de pronto se acaba, y algunos se quedan y otros se van... cuanto voy a echar de menso a los que se van, por que en las despedidas son todos promesas de: "nos vermos, nos llamamos, nos mantenemos en contacto, un mail, un recuerdo nuestro..." espero sinceramente que sea asi, pero ahora miro fotos de este año, y tantas risas, y lágrimas, y problemas, y superaciones... dia a dia, y todo con ellas, con mis cuatro babys...

se van, espero que se acuerden de mi este verano,  que recuerden lo mucho que las voy a añorar, sobre todo a la que ya no vuelve, pero cuesta despedirse sabes? es ilógico pensar que todo esto va a quedar en nada, pero no puedo evitar tener ese miedo de que todo termine... 

gracias por las noches en vela, por las lagrimas derramadas conmigo, por los abrazos cuando han hecho falta y las recriminaciones cuando tambien las hicieron, por esas noches echadno risas en la habitacion o las mañanas en e lautobus, por aguantar conmigo problemas que no os incumbían, por vuestras preocupaciones... 

espero que estas despedidas no queden en eso... en nada

y que los recuerdos perduren...

Quería disfrutar de todos los momentos que teníamos este fin de semana, y me encuentro con que a ti te interesan mas otras cosas... y hoy me dices lo de tu familia, despues de tantas cosas... te lo tengo que reconocer, por poco te da algo pero lo has conseguido eh? llegue a pensar que te estabas replanteando nuestra situación, a lo mejor no me querías y preferias separarme al máximo de todo tu entorno... parece ser que no

y cuando me unes a los demás, me dejas a mí... por que no algo normal? por que no un pcoo de todo?

siempre lo último...